Brèves de comptoir

on va commencer SOFT !!!


Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

raméne les chez le tof

sa fera de la piéce a pas cher pour tous les copains comme sa

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

un papy pour les 50 ans de mariage achéte une superbe nuisette à maman

elle le remercie et lui promet une nuit folle

papy nourrit son impatience toute la journée et quand viens le soir ne débande pas

mamy elle prudente prends soin d'enlever sa nuisette au moment d'aller se coucher

et demande à papy d'enlever ses lunnettes afin de ne rien casser

de là papy voit mamy rentrer dans la chambre et se pose une question?????????????

se la repose????????

et puis enfin s'exclame


MERDE POUR LE PRIX

Z AURAI QUAND MEME PU LA REPSASSER

celle là je la connais mais elle me fait poiler à chaque fois !!

une bien crade?

qu'est qui petit rouge

et attendrissant ?





























un bébé qui suce une lame de rasoir

ok je sort

Arf t'es dégueux !!

y'a pire j'te rassure

Vi je sais tu as lu la mienne ?
Dans le doute j'ai édité mon message parce que c'est vraiment pire que dégueux !!

dégeux meuhhhhh nan

tiens

une jeune fille voulant sortir en boite va voir son papa

dit papa est ce que je peu sortir se soir ?

ouaip tu m'suçe



elle appelle son fiancé et lui explique

lui pas mieux que le vieux lui dit .....

bha tu sais 5 mn et pis au moins.....

.....culé.......

saloperie......

la demoiselle finie par s'exécuter mais comme du sang s'est pas de l'eau bha sa sera 100 roro mon papounet

le vieux dégeu





ok

là elle commence à peine et se met a gerber


le vioc




elle

mais purée ta b*te pu la mer*e

le vioc

va te plaindre à ton frangin il viens de partir au ciné avec 50 roros

Arf tu fais dans le dégueux là !!

Le petit frère entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit: "Tu me montres tes seins ?".
-"Ca va pas non, barre-toi petit con !".
-"Si tu ne me les montres pas je dirai à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille" ; et elle finit par lui montrer.
-"Tu me montres ton sexe ?".
-"Les seins : ok, mais le sexe : non !".
-"Si tu ne me le montres pas je dirai à papa que tu as piqué sa voiture hier soir" ; et elle finit par lui montrer.
-"Je peux toucher ?".
-"Ah non, te montrer c'est une chose, mais ça non !".
-"Si tu ne me laisses pas toucher je dirai à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir" ; et elle finit par lui laisser toucher.
Le gamin excité dit alors : "On baise ?".
-"Ca va pas la tête ?". -"Si tu ne veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues".
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit : "Tu sais que tu baises mieux que papa ?".
Et le frère répond : "Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!"

on appelle sa la famille tuyau de poele ou encore les clipo

mais:

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :
-C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

la tronche du mec

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Quelques pensées :

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal


La pression, il vaut mieux la boire que la subir


Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le c*l d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton c*l et si ça ne marche pas, inverse.

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne